Alguém que me explique por favor #1 - Detergente Surf

Uma coisa que sempre me irritou foi a publicidade aos produtos para o lar e para a família usarem sempre o mesmo conceito de: mulher = dona de casa competente = cozinheira do caraças = mãe extremosa.
Como se:
a) as mulheres fossem todas assim e todas iguais
b) os homens não existissem dentro de casa.
Entretanto este tipo de comunicação ficou completamente datado e começamos a ver umas coisas mais modernaças e arrojadas, tipo uns anúncios da Knorr em que é o protagonista é um Chef famoso e tal.
Mas, como esta malta corre veloz, eis que dou de caras com isto:



Confesso que fiquei baralhada. Não sei, talvez seja eu que sou meio burra, mas a visão do rapaz-strip-dancer-ex-jogador-do-estrela-da-amadora-com olhar-de-galã-dos-olivais em tronco nu ao lado da embalagem de Surf, eu cá não sei, mas a mim não me atinge nem de raspão.
Querem o quê, que eu vá a correr comprar Surf porque me pode calhar um destes dentro do frasco? A roupa lavada com Surf faz o meu homem ficar com este aspecto? É suposto eu desejar isto?
Ah, espera, já sei! Isto é a nouvelle vague da publicidade, daaah, os detergentes estão a comunicar para os homens, que parva!
Então, se comprares este detergente a tua miúda passa a olhar para ti como se fosses este gajo? Não precisas de ir mais ao ginásio porque lavar a roupa com Surf dá-te este corpinho?
Se és Homem fazes as tarefas domésticas, compras Surf e orgulhas-te?
Bem, se é essa a ideia deixem-me dizer que tenho uma muuuuuito melhor. Eis o guião:

"Vemos um quarentão pintoso entrar em casa com os dois filhos pequenos depois de um dia de trabalho. Mesmo antes de despir o casaco, ele dirige-se à cozinha, pega no cesto da roupa suja, despeja-o na bancada e começa a ver as peças uma por uma. Separa a roupa branca da de cor e, após uns segundos de ponderação, decide fazer a máquina de brancos.
Tira uma nódoa de gordura de uma toalha com detergente da loiça, esfrega uma outra mancha numa blusa com SuperGel e borrifa umas cuecas com spray de pré-lavagem. Mete a roupa dentro da máquina, despeja o maravilhoso Surf no depósito, e liga-a. Começa a fazer o jantar.
Vamos alguns planos rápidos dele a ligar o micro ondas no "descongelar", a picar uma cebola, a regar o fundo de uma panela com azeite, a largar um foda-se quando a gordura lhe salpica a gravata. Vemos o arroz de frango no forno enquanto ele dá banho aos miúdos. Mais uma série de planos dele a secar-lhes o cabelo, a vesti-los, a lutar com eles para calçarem as meias, a correr para a cozinha, a tirar o arroz do forno e a por a mesa.
Vemos a mulher entrar em casa, estourada, e sentar-se no sofá. Ele chama para a mesa, mas ela não vai logo porque está a ver uma coisa no telemóvel. Vemos que ele chama de novo e ela lá se arrasta, descalça, sem tirar os olhos do telemóvel. Durante o jantar falam pouco, ela ignora as crianças - deve ter trabalho para fazer porque continua agarrada ao aparelho. Depois do jantar ela abanca a ver o Benfica. Ele vai estender a roupa. Ela vibra com cada oportunidade de golo e ele, enquanto arruma a cozinha, consegue perceber o que vai acontecendo pelos gritos de alegria ou fúria que escuta. Ela envia-lhe um sms cheio de emojis queridos a pedir para, quando ele puder, lhe levar uma cerveja. Ele acaba de preparar os almoços para o dia seguinte, pega na cerveja e vai ter com ela à sala. Quando olha para o televisor o jogo já terminou e ela está a ressonar no sofá".

Isto é que era um anúncio, qual rapazinho de tronco nu. Deixem-se de tretas!





Comentários

  1. Só me ocorre dizer "marota", anúncio mais triste e os videos do youtube sao pior

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  2. Este comentário foi removido pelo autor.

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  3. Lolada das grandes!! Mas assim é que era um anúncio de se lhe tirar o chapéu! Aposto que muitas donas de casa deixariam de usar o "tradicional" Skip... Gostei, de novo, da sua visão"realista" com uma pitada de riso! ;)

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