Queres ficar com um sorrisão? Body Combat é a solução!

Não obstante uma penosa falta de jeito para o desporto e uma coordenação motora mais do tipo “movimento aleatório dos membros”, adquiri já depois da idade para ter juízo esta mania de experimentar actividades físicas desafiantes. Nos últimos tempos tenho ido a várias primeiras aulas em busca de uma forma física e saúde melhoradas, mas o que tenho conseguido até agora é mais um acumular de experiências - divertidas para mim mas suponho que traumáticas para quem assiste - do que propriamente uma aprendizagem seja lá do que for.

Depois da miserável experiencia com o personal trainer  – responsabilidade totalmente minha, eu sei – decidi experimentar aulas de grupo. Nas aulas de grupo é tudo mais simples e giro e divertido e ninguém olha para nós (julgava eu).

Acho piada ao género militar: GI Jane, calças de camuflado, top de alças preto, luvas, alta agressividade cheia de pinta, de maneira que só o nome Body Combat motivou-me logo. Depois foi a apelativa descrição – uma aula de fitness divertida e dinâmica, inspirada em artes marciais mas sem contacto físico, à base de movimentos simples e na qual podíamos gastar cerca de 700 calorias - perfeito para mim. Apesar de saber que algures cá dentro vive uma Lara Croft ainda não tive o prazer de a conhecer, pelo que enquanto ela não se mostra, tento manter-me a uma distância segura (para todos) dos desportos de contacto.

Fui a correr.

Nada interessada em repetir a triste figura do ginásio, desta vez comprei umas leggings pretas e vesti uma t-shirt mais decente. Agarrei na toalha turca cor de rosa, nos ténis da mais nova e na garrafa de água e, se bem que ainda muito longe do meu fetichista look de mercenária, lá fui toda enérgica.

Não se deixem enganar, o facto de não haver contacto físico não retira nem um pingo de violência à modalidade. Modalidade não, aquilo é uma recruta. Só o aquecimento causou-me um frissom cardio-respiratório tal que juro, se o peito tivesse uma porta, o meu coração tinha desandado dali para fora furioso.

Mas o pequeno não se pirou. Nem ele nem eu. O resto da aula permanece uma nuvem vaga de movimentos espasmódicos ao ritmo de uma batida sonora alucinada – agora são socos esquerda direita, agora é de baixo para cima, agora troca os pezinhos para trás e para a frente com pequenos saltos, agora mais umas murraças, mais uns saltinhos, saca de pontapés para trás e para a frente e mais uns socos esquerda direita. Eu, coitadinha, bem tento, mas o ritmo é frenético e, para quem assiste, aposto que mais parece uma convulsão com 50 minutos.

Uma vez vi num filme antigo esta frase: “os cavalos suam, os homens transpiram, as senhoras cintilam”. Qual cintilam qual quê! Esta senhora sua e sua bem mais que um cavalo, garanto. As minhas atléticas companheiras e companheiros podem confirmar. Eu quase consigo apalpar a pena nos seus sorrisos encorajadores, verdadeiramente condoídos do meu esforço. Sim, porque eu esforço-me.

Ah, e quando a música acalma e penso que acabou a maluquice e desato a agradecer mentalmente à entidade divina que me impediu de quinar ali, começam as loucas séries de exercícios para os abdominais, coxas, glúteos e braços que depois do afogamento em suor, me deixaram afogada em ácido láctico durante três dias.

Mas a verdade seja dita, apesar de tudo, no final, enquanto nos contorcemos no chão a alongar músculos que nem sabíamos que tínhamos e no dia seguinte vamos desejar nunca ter tido, sentimos uma alegria inexplicável. Deixamos ali muito mais que 700 calorias, deixamos lá todas as irritações, stresses e merdinhas que nos ocupam a cabeça muito mais do que deviam. E talvez um tímpano e um bocado de um pulmão, mas nada que nos faça grande falta.

Fiquei fã.

Experimentem. Vão ver que não estou a aldrabar, é mesmo divertido.

imagem tirada da net