As pancadas os miúdos - das Pollys ao Slime

Isto de ter filhos tem o que se lhe diga. Julgam que é só o bem bom das fraldas com cocó e das papas cuspidas pela cozinha fora e das festinhas com trinta putos aos gritos e das noites mal dormidas e das faringites e dos vómitos de ranho e das discussões com o marido? Pois fiquem sabendo que há pior, a vidinha custa bem mais do que isto.

Refiro-me às obsessões que se contagiam entre as crianças mais depressa que os piolhos (outra das coisas boas da maternidade) e que os paizinhos primeiro ignoram, mas às quais, perante tamanha insistência, acabam por ceder (eu, pelo menos, vou cedendo a algumas).

Ao longo dos anos têm sido várias, aqui ficam algumas:

* Polly Pocket - uma coleção de algumas 738 mini bonequinhas de plástico, cada uma com 548 mudas de roupa em borracha que se rebentavam todas quando era eu a vesti-las e que as minhas filhas queriam ter todas. Eu bem explicava que as Pollys eram, tipo, milionárias e nós, tipo, nem por isso, mas elas, tipo, não se comoviam.

* os Littlest Pet Shop - Estes eram uns cãezinhos e gatinhos de plástico, com uns olhos enormes super fofos e completamente inúteis, já que nem roupinhas para mudar traziam. Os LPS vendiam-se em caixas de quantidades variáveis com preços entre o caro, o caríssimo e o estupidamente caro, até porque uma coisa que é só gira mas não serve para nada, custe quanto custar é sempre caro. 

* Os cromos do Mundial - outra loucura, mas a primeira que me fez andar num virote à procura do 17, do 45, do 78 e do raio que os parta porque o João já quase acabou a caderneta e tu não ligas nenhuma e ainda me faltam dezasseteeeeeeeeeeeeee. 

* os Beyblades - oh meu Deus, os Beyblades, a suprema pancada, o primeiro lugar do Top! O que começou por ser apenas mais um brinquedo em plástico parecido com um pião que se lançava numa arena também de plástico que estava sempre toda partida e por isso deu-nos cabo do chão da casa toda, de repente cresceu até à loucura de ter um filho a suplicar pela Fénix Vermelha de maneira tão pungente que certa manhã dei por mim na fila do Toys 'R Us, sim numa fila antes da abertura da loja, para ver se conseguia aquela merda. Como a Fenix não chegou, e eu tenho o problema de não conseguir faltar a uma promessa nem deixar a meio uma coisa que comece, investiguei como um detetive até arranjar na internet um rapaz que revendia Beyblades no mercado "paralelo", com quem me encontrei uma bela tarde numa rua em Lisboa para procedermos à transação. O puto ficou tão feliz que brincou com aquilo talvez durante uma semana inteira.

* As bolinhas de gel para decoração de vasos - Quem nunca andou horas enfiada em lojas do chinês à procura destas bolinhas que inchavam quando se metiam de molho que se acuse. E quem não teve de chamar o canalizador também. 

Entretanto houve aqui uma pausa na qual os meus filhos se interessaram mais pela cena virtual/ digital e me concederam umas merecidas férias. 

Mas recentemente surgiu mais esta bodega, que entretanto, sinais dos tempos, acho que já passou: 

* os Fidget Spinners - Outra estupidez completamente inútil, aparentemente desenvolvida para aliviar o stress de crianças hiperactivas, que custa 5€ no chinês mas chega aos 20€ na Fnac (eu só comprei do chinês, calma) e dura mais ou menos trinta segundos antes de cair ao chão e se desfazer em pedacinhos.

Recentemente, a minha filha mais nova aderiu a uma moda diferente, a última pancada. E é diferente porque não passa por comprar coisas, mas por fazer uma coisa: Slime.

Aos 12 anos, a miúda vive obcecada por Slime. E o que é Slime, perguntam vocês? Slime é uma gosma parecida com o que no nosso tempo era o Blandi Blub mas que se faz em casa (acho que também se vende feito mas não sei onde). É uma papa de consistência algures entre a plasticina e o ranho infetado, perfeita quando não se agarra aos dedos ao carregarmos com toques rápidos e secos, tem de fazer um barulhinho característico parecido com pequenos puns (sim, já sei tudo), e tem a utilidade de ficar dentro de uma caixa de plástico até secar e ir para o lixo. 

Portanto, neste momento a pequena vive no youtube a ver tutoriais em busca da receita perfeita, que passa por espalhar ingredientes como sabonete das mãos, detergente da roupa, borato de sódio, cola branca, amaciador de cabelo, soro fisiológico, creme Nívea e bicarbonato de sódio, em doses e ordens diferentes pela cozinha toda, enquanto vai mostrando por vídeo chamada às amigas como se faz o Slime perfeito. Porque tem que ser perfeito, percebes?

Eu cá percebo tudo, desde que deixes a cozinha limpa e arrumada. 

Percebes?

Para o raio que vos parta mais o Dia da Mãe!

Meus queridos filhos:

Ontem de manhã vocês perguntaram-me o que é que eu queria de presente de Dia da Mãe.
Disse-vos que não queria nada, que o Dia da Mãe não devia ser mais um pretexto para as marcas venderem coisas que na realidade não nos fazem falta nenhuma, mas que era menina para apreciar um dia de paz e sossego.
Vocês amuaram, disseram que isso não era presente, que eu tinha que escolher uma coisa para vocês comprarem.
Sentaram-se no computador e elucidaram-me sobre as ofertas disponíveis na Internet.

Tratamentos de estética, depilações definitivas, inscrições em ginásios, artigos de beleza, serviços de maquilhagem, cremes anti idade, roupas, adereços, lingerie, sapatos, máquinas de café, telemóveis e mais um monte de cangalhada inútil. Comum a todos, a promessa de deixarem qualquer progenitora com os olhos revirados de êxtase perante as generosas oferendas dos seus filhos queridos, que tanto lhe devem (confesso-me ainda ligeiramente aturdida com a promoção nos robots de cozinha da Fnac. Se eu fosse de dizer palavrões metia agora um aqui).

Ainda vocês não tinham acabado a pesquisa, já eu tinha chegado a conclusões capazes de me fazer saltar directamente para o último desafio da Baleia Azul:
Para estes senhores, as mães são umas velhas, feias, encarquilhadas, flácidas, mal cheirosas, peludas, cansadas e mal vestidas, para quem desejar um curso intensivo de boxe, um lugar cativo no Sporting ou um desconto de 50% na Gin Lovers é tão impensável como o Professor Marcelo dormir a sesta, e que têm em comum uma única ambição: serem mais giras. Seja na sala, na cozinha, no trabalho ou com as amigas, as Mães não sonham mais nada, não pensam mais nada, só em serem giras.

Isto, como é óbvio, é uma estupidez e eu apressei-me a esclarecer-vos porquê.
Quer dizer, se esses senhores acham que sou uma desmazelada com o aspecto de uma tartaruga mal amanhada deviam ver-me ao acordar.
Agora, estarem convencidos que a ideia de ficar mais gira me deixaria histérica de felicidade, isso ofende-me. Nem todas podemos, ou queremos, andar sempre impecáveis; nem todas vivemos para ser a rainha do baile. A beleza vem de dentro, não se julga um livro pela capa, e...
Foi quando vocês me interromperam:
- Mas qual é o teu problema, não gostavas de ser gira?

Ui!
Se eu não gostava de ser gira.
Os meus filhos perguntaram-me se eu não gostava de ser gira.
Meninos, cuidado, a mãe já passou dos quarenta. Perguntas dessas são perigosas, tocam aqui num nervo capaz de fazer o Etna parecer um estalinho de carnaval, percebem?
Pois se eu gostava se ser gira... Só para esclarecer, ser gira é passar os dias a cuidar de mim e ser magra e hidratada e ginasticada e elegante e cheirosa e bem vestida, certo?´
Gostava, claro. Gostava muito, era o meu sonho. Afinal é só isso que as mães querem, não é verdade? E gostava que não houvesse guerra, nem fome no mundo e de saber que a Europa não é um estado americano.
Ah, gostava mesmo. E vocês querem oferecer-me isso? Que bom!
Afinal parece que sempre me vão oferecer uma prenda. Pois seja. Aceito.
Mas para ficar mesmo gira tenho de ser eu a escolher o método. Posso, não posso?
É que descobri um inovador tratamento de SPA Caseiro e queria imenso experimentá-lo. Tem uma pequena desvantagem, os tratamentos têm de ser aplicados pelos filhotes, mas não faz mal, pois não? A mãe vai ficar gira.
Olhem, não me apetece esperar por domingo, começamos já amanhã, sim meus queridos?

O tratamento começa por volta do meio dia (mais coisa, menos coisa) com a sessão de Emagrecimento;

Está cientificamente provado que para perder peso temos que dormir bem. Por isso, quando acordarem façam o favor de ficarem quietos e calados. Agarrem-se aos telemóveis, à consola ou ao computador, não me interessa. Finjam-se de mortos. Não respirem. E não entrem na cozinha a não ser depois de eu ter acordado naturalmente. Esqueçam as aulas.

Depois do Emagrecimento passamos à Aromaterapia;

O cheiro do alho, da cebola e do refogado agarra-se-me às mãos e aos cabelos e faz-me sentir uma sopeira. Vocês já são crescidos, tratem do almoço. Ou jejuem, por mim tanto faz. Eu estarei sentada na sala com os pés em cima do sofá a ver uma série. Ou um filme. Ou a dormir, não sei, não me enervem, faço o que me apetecer.

Após os aromas, daremos então início à sessão de Manicura;

Cá em casa temos uma despensa e alguns armários onde podem encontrar o aspirador, detergentes e panos de várias cores e feitios que me rebentam as cutículas e as unhas todas. Já que eu estou a ficar gira e que vocês faltaram às aulas, limpem, lavem, arrumem e aspirem. Como deve ser. Ah, e a roupa, lavem a roupa! E estendam-na.

Para finalizar, teremos o meu favorito, o tratamento de Estética;

Como sabem, o stress faz imensas rugas. Poupem-me às vossas reclamações antes que eu fique com a tromba do Carrilho. Trabalhem calados e façam de conta que são invisíveis. Façam de conta que eu sou invisível. Não me chamem, não me perguntem nem as horas, e não me peçam nada, nem sequer licença se arrotarem.

Meus amores, no final deste dia maravilhoso acho que vou ficar tão gira que tenho que aproveitar e celebrar com os meus filhotes.
Sabem aquela festa no Urban onde tinham pedido para eu vos levar? Vou fazer melhor, vou convosco. Vamos divertir-nos à grande!

Até vou fazer o bigode e vestir um soutien. Talvez até lave os dentes.

Beijinhos

Mãe.

Alguém que me explique por favor #1 - Detergente Surf

Uma coisa que sempre me irritou foi a publicidade aos produtos para o lar e para a família usarem sempre o mesmo conceito de: mulher = dona de casa competente = cozinheira do caraças = mãe extremosa.
Como se:
a) as mulheres fossem todas assim e todas iguais
b) os homens não existissem dentro de casa.
Entretanto este tipo de comunicação ficou completamente datado e começamos a ver umas coisas mais modernaças e arrojadas, tipo uns anúncios da Knorr em que é o protagonista é um Chef famoso e tal.
Mas, como esta malta corre veloz, eis que dou de caras com isto:



Confesso que fiquei baralhada. Não sei, talvez seja eu que sou meio burra, mas a visão do rapaz-strip-dancer-ex-jogador-do-estrela-da-amadora-com olhar-de-galã-dos-olivais em tronco nu ao lado da embalagem de Surf, eu cá não sei, mas a mim não me atinge nem de raspão.
Querem o quê, que eu vá a correr comprar Surf porque me pode calhar um destes dentro do frasco? A roupa lavada com Surf faz o meu homem ficar com este aspecto? É suposto eu desejar isto?
Ah, espera, já sei! Isto é a nouvelle vague da publicidade, daaah, os detergentes estão a comunicar para os homens, que parva!
Então, se comprares este detergente a tua miúda passa a olhar para ti como se fosses este gajo? Não precisas de ir mais ao ginásio porque lavar a roupa com Surf dá-te este corpinho?
Se és Homem fazes as tarefas domésticas, compras Surf e orgulhas-te?
Bem, se é essa a ideia deixem-me dizer que tenho uma muuuuuito melhor. Eis o guião:

"Vemos um quarentão pintoso entrar em casa com os dois filhos pequenos depois de um dia de trabalho. Mesmo antes de despir o casaco, ele dirige-se à cozinha, pega no cesto da roupa suja, despeja-o na bancada e começa a ver as peças uma por uma. Separa a roupa branca da de cor e, após uns segundos de ponderação, decide fazer a máquina de brancos.
Tira uma nódoa de gordura de uma toalha com detergente da loiça, esfrega uma outra mancha numa blusa com SuperGel e borrifa umas cuecas com spray de pré-lavagem. Mete a roupa dentro da máquina, despeja o maravilhoso Surf no depósito, e liga-a. Começa a fazer o jantar.
Vamos alguns planos rápidos dele a ligar o micro ondas no "descongelar", a picar uma cebola, a regar o fundo de uma panela com azeite, a largar um foda-se quando a gordura lhe salpica a gravata. Vemos o arroz de frango no forno enquanto ele dá banho aos miúdos. Mais uma série de planos dele a secar-lhes o cabelo, a vesti-los, a lutar com eles para calçarem as meias, a correr para a cozinha, a tirar o arroz do forno e a por a mesa.
Vemos a mulher entrar em casa, estourada, e sentar-se no sofá. Ele chama para a mesa, mas ela não vai logo porque está a ver uma coisa no telemóvel. Vemos que ele chama de novo e ela lá se arrasta, descalça, sem tirar os olhos do telemóvel. Durante o jantar falam pouco, ela ignora as crianças - deve ter trabalho para fazer porque continua agarrada ao aparelho. Depois do jantar ela abanca a ver o Benfica. Ele vai estender a roupa. Ela vibra com cada oportunidade de golo e ele, enquanto arruma a cozinha, consegue perceber o que vai acontecendo pelos gritos de alegria ou fúria que escuta. Ela envia-lhe um sms cheio de emojis queridos a pedir para, quando ele puder, lhe levar uma cerveja. Ele acaba de preparar os almoços para o dia seguinte, pega na cerveja e vai ter com ela à sala. Quando olha para o televisor o jogo já terminou e ela está a ressonar no sofá".

Isto é que era um anúncio, qual rapazinho de tronco nu. Deixem-se de tretas!