Alguém que me explique, por favor #2 - Margarina Planta

Durante muitos anos estes senhores andaram pelos supermercados a "apanhar" senhoras para a Prova de Sabor Planta: as donas de casa iam muito bem nas compras quando, sem que elas esperassem, lhes era oferecido um pedaço de pão barrado com um gorduroso sucedâneo de manteiga, que elas devoravam com religioso fervor. Mas aquilo devia ser uma sensação do caraças. Percebia-se pelas expressões de deleite que elas ficavam tão entusiasmadas quando saboreavam Planta como eu quando via isto. 

E eles vendiam.

Acontece que o tempo foi passando, as senhoras cresceram muito, nós crescemos muito, e um belo dia eles acordaram e perceberam que a Planta estava para as margarinas como as pinturas rupestres para o Instagram. Vai daí, decidiram pôr-se em forma e recuperar o tempo perdido (que é como quem diz, decidiram ficar mais novos) da mesma forma que hoje toda a gente faz: desataram a correr.

É sabido que devemos começar devagar, umas caminhadas primeiro, umas corridas curtas depois. Mas estes senhores em plena crise de meia idade (onde é que eu já vi isto?) atiraram-se logo ali a uma ultra maratona, daquelas onde uns quantos marados decidem correr 100km pelo deserto, sabem?

Claro que o resultado só podia ser um - câimbras, desidratação e alucinações.

Ou seja, isto:

Quer dizer, logo para começo de conversa, um dia vamos ao café comer um pão com manteiga e desatinamos porque o senhor Luís voltou a meter margarina, mas no dia seguinte é suposto adivinharmos que não queremos "creme para barrar de origem vegetal"? Pois.

Mas tudo bem, se fosse só isso até percebia. São sinais dos tempos, glúten, dieta paleolítica e essas merdas. 

Mas o que eu gostava que me explicassem é a lógica narrativa da presença do marmanjo semi nu na cozinha. Por amor da santa, somos pessoas civilizadas, todos aprendemos que andar despido em casa é mau, mas na cozinha é tão péssimo que até deve ser pecado. Então lá porque agora somos jovens não temos maneiras? Ele sequer lavou as mãos?

Além disso ainda pode ser perigoso, ali perto das facas e tudo. É que vê-se logo que ele tem problemas mentais, está para ali a olhar para a caixa da Planta como se lhe fosse fazer uma pega de caras, até enerva.

Como se não bastasse o erro de casting, ainda lhe pespegaram com uma frase toda mal amanhada e sem sentido nenhum. 

Meus senhores, não sei sobre vocês, mas eu cá estudei e sei que para a mensagem ter coerência tem de haver ligação entre a imagem e o texto. Agora o rapaz também é de origem vegetal? Quer dizer, se ele é, então nós somos todos, refiro-me à humanidade, de origem vegetal? Não, pá, nós somos animais. Se têm dúvidas vejam a caixa de comentários de qualquer jornal online. 

Ou estamos antes perante uma objectificação do homem que o reduz a um conceito simplista de planta comestível?

Desculpem lá mas não está claro. 

E o sabor irresistível? Já agora esclarecia também isso, o que é que nele tem um sabor irresistível? Sim, concretamente. Que parte dele tem um sabor irresistível?

Se isto fosse um anúncio de preservativos ecológicos, eu percebia, agora assim, perdoem-me mas não tem ponta por onde se lhe pegue.